无聊的时候上网干什么好-一个女孩到女人的忏悔！

【 不 泄 为 补 】

从小我是一个内向但是聪明的女孩，虽然我不怎么喜欢说话，但是读书很厉害，从不让爹妈操心的乖小孩，小学的成绩总是第一名，也一直是班长，老师们也很喜欢我，上了初中时开始出现了叛逆的心理。

不过初一初二成绩还是名列前茅，到了初三就不行了，心里总是想对跟大人跟老师对着干，不喜欢上课，喜欢往外跑，去到处游玩。不过上天还是很爱我，中考时我报了中专，还是非常高的分数。

到了中专学校，是一个在北方的学校，离家特别远，我就喜欢这种感觉，可以摆脱家里的束傅，自由自在的生活！也特别向往这种生活，很自私吧（现在想想）。第一年过得很快乐，所有的同学老师都特别喜欢我，第二年我开始沉迷玩游戏了，期间有本班的一个男孩喜欢我，是在暗恋我，但我一直不知道，另一个班的男孩也喜欢我，且提出了跟我交往，那时我根本不喜欢谈恋爱，觉得不好玩，还是我行我素的好，因为不懂爱情。

跟他去吃了两次饭，我就骗他说班主任知道了，不同意早恋，就这样我还是一个人，后来宿舍有一个女孩也和我一起去玩游戏。很疯狂，还经常逃课，不过到期末考试时我会很努力学习，也可以在全年级考第一二名，这一点我还挺佩服我自己的（主要是为了不让我爸妈担心，我在这边不好好读书）。

第三年的时候，暗恋我的男孩终于说出来了，我也发现了这个男孩的性格还特别好，人也帅，也经常关心我。不错，是我喜欢的感觉，所以就答应跟他交往。

还跟他约法三章：

1、不可以天天跟我走在一起，像其他恋人一样整天粘着不放；

2每个周末可以一起出去玩游戏或吃个饭，是要我先提出的，不能主动找我；

3、我有我的朋友圈，不能吃醋，他也有他的朋友圈，我也不干涉，其他时间只要我想他了，就可以找他，他想我了不能主动找我。他也答应的。我很高兴，多了一个人关心我的。

这样我就很自由自在的，后来我不玩游戏了就迷上了上网聊天，在网上认识两个男孩，一个很喜欢找我聊，另一个是我很想找他聊的姓李，这样我就与第一个网上男友见面了，还去到了他的那个市，呆了一个晚上才回来的，期间没有发生什么，因为我的坚持，后来就再也不见面，只是聊天，不知怎么的我也很想见见就在我附近的一个男网友李。

就是我喜欢找他聊的，关键他是我的老乡，所以很想见他，我们就约在学校附近见了，一见了就不可收拾，基本上每周都会去见他，虽然没有很多话说，就是很喜欢他的感觉，他也很喜欢我，他当时有一个女友，也因为我，他就跟她分手了。

不过我们只是出去玩游戏，踩单车，也没有发生特别的事情，很是单纯爱情。后来这个男孩先毕业了，而我又没有更多好玩的节目，就又往上找一个男友吴，是刚毕业在图书馆工作的，我们也经常见面，是他来学校找我，我们也常去看电影，这个时候我们就比较大胆了，他较不老实，还想发生进一步关系，我不让，不知为什么心里害怕。所以没有得逞，后来连见他都不敢了。

后来再也不交网友了，就改成放学后去打球，不料我的球技一天比一天好，在球场上还认识了高年级的球友张，是不同专业的，张比我大两届，很喜欢我，开始给我写情书，还经常被舍友们拿来大声念。这样开心和快乐的日子一直到毕业。感觉很充实。也学习了,也玩了。

毕业了当然要面临回家乡找工作 的问题，不知为什么，张因为喜欢我而选择来我的家乡发展，他先毕业于我无聊的时候上网干什么好，且还一直跟我联系， 所以毕业的时候他就叫我到他们厂去上班，由于我只有中专的学历，所以也没多想就去了，还跟他同居在一个两室一厅的小屋。

刚开我只是很自私的想他能帮我找到住的地方，还可以给我钱花，所以我就去了，不过从来不会让他跟我有肌肤之亲的动作，我也很反感，不为什么，还是内心里不喜欢他吧，他也确实很苦恼，说是他的女友，其实是不是只有我和他知道，他的那些同事们也很喜欢我，因为我人很开朗，乐观，活泼好动（我也不知为什么，初中以前我一直是内向的，且不爱说话，朋友也很少的，到了中专我的性格大大的180度的改变，变得人见人爱的小可爱，开朗乐观活泼。所有的同学老师都非常喜欢我，因为我在学校的成绩也不错，哈哈，一直不知是什么让我变得这么好的性格的。）

后来我上班了，还认识了一群同事们，所以我就搬到厂里宿舍去住了。从此拒绝他来找我。在和他同居时，我还有和以前在学校的网友李（就是我总爱找他聊的那个老乡）打电话，写日记也主要是和他的情感经历，其实也没什么，也被张发现了，他在偷看我的日记，这是最让我反感也很生气的事。

我就再也不理张了，在工作中认识了不同部门的陈，陈很高，很帅很阳光，是我喜欢的类型，不知为什么我却不敢主动追他，每次见到他后都会脸红，总是希望 有一天他会主动找我，不过也只是想想而已，有一天他知道我关注他了，也经常偷偷的看我，这样过了半个月后。

有一天他突然约我去吃饭，刚开始是约几个人一起吃，后来就单独约我无聊的时候上网干什么好，我们的的爱情也很简单，就是去散步，或一起去上上网，玩玩游戏，我很开心，就这样后来我在那个地方打工差不多四个多月，突然很想去上大学，觉得我不可能一直这样打工，做流水线的工作 ，这辈子就这样完了。想想就害怕，所以决定再回去学校考试上大专。经过我的努力终于考上了（这是我预料中的事，因为我对我的考试总是很有自信）。

来到了梦想中的大学，很是开心，当然更开心的是认识了跟我有同样想法的老乡P，P也是跟我同样读完中专后想再读大专的，他是我的好友C的男友，就这样我的大专生活开始了，这一次，我是很努力的学习，从不玩游戏和上网了，而且又是深得老师的喜爱。

不过我也还是很活泼，还是一样人见人爱，就在读大快毕业的那学期，P跟我说他喜欢我，他说跟C已经分了很久了，我没答应就只认他作哥，一直称呼他作哥，因为我还是有男友的，是我中专时候的男友，就是约法三章的那个，虽然我在期间有很多感情纠纷，但他都不知道，也很关心我，其实这时我知道我深爱着他，虽然他离我好远好远。

不过由于P一直对我很好，所以也一起去打球，就像兄妹一样，他也不敢对我做过分的事情，直到非典的时候，我们都回不去，就在学校租房，本来是和我宿舍的好友S一起租的,可是P说他没有伴,也想跟我们一起租,后来我们就租了个二居一室的房，可是S有男友，且他男友也没回去，在另一个小区租了房，所以S经常不在，这个套房大部份的时候就只有剩下我和P，在这期间P越来越大胆，表达对他的爱，且在他的利诱下，我们终于有肌肤之亲，但没有性关系，这样我心里面有时很痛苦，因为我的男友并不知道，我背叛了他。一直在瞒着他。

后来毕业了，我们都回到了家乡找工作，P比我先找到，我那时还没找到，不过我的男友就在此时跟我提出分手，很是伤心，我知道这是迟早的事。后来我就答应做P和女友，P很高兴，我也找到了和P附近的工作 ，也经常约会，在情感上我变得很依赖P，导致我的工作经常请假，经常控制不住情绪，然后主动离职，我连一分钱也还没拿到。

P一直在安慰我，还好我又找一份企划的文员的工作 ，可是工作不到半个月，人生第一次被炒鱿鱼了，原因是企划部人太多，多了很多闲人，且我就是那个闲人。天啊，又一次失业。我崩溃了。

又到网上找工作 ，无聊之余，我又认识一个男的L，比我大6岁，他在福建做经理，叫我去福建，说是可以给我安排设计的工作 ，我很是高兴，于是真的收拾行李就去了！

一个人，去到之后他并没有带我去他公司或住处，只是带我先去一个宾馆先住下来，等他安排好了再进公司 ，我信他，晚上住在宾馆，他说要陪我一起，不干什么，只是陪着我，我叫他在开个房间，他却不，说是怕我害怕，我说不怕，我知道他的目的，我心里很清楚，并坚持要一个人在这睡，后来他突然死死的抱住我，让我更害怕，我拼命的挣开了，由于我的坚持，他还是回公司去了。

留给我几百元，第二天我就坐车回家乡了，并打电话告诉他我回家了。不知他此时心情是怎样，总之我当时是很害怕。

回到了家乡，不知是什么心情，觉得自己怎么混得这样的惨，为什么有那么多的情感来临，为什么找份工作那么难，这样的心情过了两个月，快过年了，我去了深圳，因为中专的一个好友在那，她叫我过去，于是又跟她挤在一个小屋子里，其实也并不好找工作 ，找了很久没有找到，终于为了生活，先找一份促销的工作 ，也很用心的去干了。

过年的时候还没有发工资，也不敢回家，是怕家人看不起。过年后。促销的工作也完成了，我又失业了，继续我的找工生涯，在这期间好友让我交房租，我没有发工资，让她先垫着，在期间她介绍他们公司 的同事J给我认识,并在追我。

在这无人的深圳有一个人追是很温暖的感觉,J对我很好,很温柔.就这样过一段时间,我刚找到一份工作,后来她也没钱了，说让我快点还钱给她,并要交全部的房钱,我很是生气,怎么觉得她这么不讲理,跟她沟通的过程还吵了起来,我被赶出来,并搬到J那里去住了,J和他的同事一起租的房,我只有跟J睡在一张床了,这是我的第一次跟一个男的睡在一起,不过我还是不敢和他发生关系,他几次都想要,我都没给,看得出他很生气.不过也没说什么。

我在那还是做我的工作.直到后来我觉得那份文员的工作很不适合我的时候我就辞职了,那时候J也辞职了,钱也花得差不多了,我刚拿到工资就先把工资给他几百,剩下一点自己在身上,我又踏上回家的路,回到家里后,那种痛是我自己知道,只有我明白自己如此失败.

无聊中又上网认识一个男孩在深圳,叫李,两人有很多共同语言,也经常聊天,没事就去网吧聊天,找他聊,他也很关心我,叫我再去深圳,我不去,后来在同学那边住下,四个人挤一个小屋。

这个同学虽然穷,但人很好,我们几个也非常的要好,后来我找到了一份工作 虽然工资不高,但是在HD市,我去了,这是我工作有点成就感的开始.期间只有和李聊一下天,日子过得很快,几个月过去了,我在这里面人缘特别好,从老板到员工哪一个都和我很好,因为我有一个永远乐观自信的笑脸,不知为何,这时在学校那种乐观活泼的我又回到我的身上.

没有情感的纠缠真是好日子啊.不过快一年的时候,又有一个跟我同性的男孩喜欢我,他学历低,但人很有气场,连老板都怕他,因为他灵活也有技术,没人敢得罪他,只有我敢得罪他,他开始疯狂追我,刚开始总是买好多好吃的给我和给我的朋友们,后来我答应跟他交往了,他对我很好,一直都非常好,好得我有点透不过气来,终于他带我去见他的父母了,并说要娶我,说年底结婚。

其实我没有做好结婚的准备,不知怎么的糊里糊涂的居然第一次给他了,很是后悔,但是世上本就没有后悔药,我是想等我结婚的晚上才可以有第一次的,他也知道,说一定要娶我,要给我幸福什么的.

后来公司状况不好,他先离开了,到了另一个公司上班,做的还是技术的活,经常搞得很脏的.我很不喜欢,有时候常想我的老公总是这样脏脏的吗,还有我发现我和他经常沟通不来,因为他学历低,很多时候我说的话他理解不了,我心里那个难受啊.就这样,他离开后,我又恢复了平静。

公司也一日不如一日,这时业务部门就比较闲下来,其中有一个业务特别的喜欢我,刚好这时有空,就经常跟我聊天,发现他的知识很丰富,我还挺崇拜的,这个家伙更狡猾,不知有一种什么力量,我居然跟他……

天啊,怎么可以这样,之后我很后悔,不过他也一直对我很好,年底的时候我辞职了,重新找了一份工作,这份工作工资也并不高不过不想失业太久,就先做着,也没有太多的事情发生,较上一份工作更多的是轻松与无聊.无聊的时候就会去找爱情,我这个人怎么这样啊,好像没有爱情会死一样,和我同姓的L也经常过来找我,当然是在我住的地方住,经常来。

有一次我发现我怀孕了,我吓坏了,因为我还没结婚怎么可以怀孕,天啊,非常害怕,于是我就告诉L,L的妈妈说要生下来,我坚决不同意,期间还和L闹情绪,我说要打掉,他不肯,不过他也没办法,我们两个人此进都没有钱。

因为L每个月都把钱交给他的妈妈,天啊,怎么办,我哭闹着,是因为我害怕,是我第一次面对这样的事情,而且还是没有结婚,L打了我一巴掌,这一巴掌让我清醒了,我知道不能跟他一起过下去,心里是这么想的,没有表现出来,等打掉孩子后就分手,事情就是这样,孩子没了以后,我知道我不会再跟他一起,连电话也换了,房子也搬了,他找不到我。

事过半年我基本忘记了这事,又和深圳的李经常联系,有一次终于过去和李见面了,并和李发生了关系,事后又想起会怀孕的事情,后来就不敢过去了.

07年的时候我的老爸突然检查出来是肺癌,全家人很担心,弟媳又有孩子,家里忙得一团遭,我们到处借钱,跟朋友同学借,亲戚借,这个时候不知怎么的就认识了做安利的朋友C,C刚开始是很想我做安利,可是我坚持不做,由于我照顾我爸期间我把工作辞职了,又失业了,加上他天天来帮我,天啊,他又开始追我,在我爸的手术后,我和他成了男女朋友,还发生了关系,认识不到两个月,我发现我怀孕了,我那可怜的孩子,妈妈对不起你,都是我的不好,没有好好的爱自己,种下这么大的孽。

这件事情以后终于让我累了,我再也不谈恋爱了,为什么我要有这么多感情纠葛,我也搞不懂,都是怪自己不懂事,没有好好学习,天天在到处沾花惹草,所造下的罪只能让我受,我清醒后,突然明白我要的是什么,又开始找工作,找到了一份业务的工作,只通过电话找业务的形式。

这期间我也努力过,不过心还是没有很稳定,有时候还会跑远,想再找一个男友的感觉,不过也没有行动,后来家里人催我快点找人结婚,我才遇上我现在的老公.老公人很好,很照顾我,性格也很好,我也想我终于可以安定下来了,很快我们有了第一个小生命,我结婚后由于公司经营不好,也将关门了,我也失业了,正好安胎,。

没想到人没事做的时候是很无聊的,这个小生命的到来我的运气也慢慢的好起来,没有工作 的日子有时还有设计的单接来做,做不了的交给设计公司做,我赚差价,过年后,没想到我怀孕了还有公司请我做事,这样也好,免得闲着,想着当初我努力找事都找不到,现在工作自动找起我来了,运气很好,工作 一段时间我又有接到设计的单,一单可以赚一万,就这样很幸福的生活着,孩子出生,公司也给我产假,要知道以前从没有的先例,居然第一个让我碰上。

09年年好运真是一直来,因为我也一直安分做太太,没有放纵,没有其它情感纠葛,10年的时候,由于公司有一个性的女孩性格跟 我很像,一直在与男的搞暖味关系,她也很大胆,经常把我带出去玩,在她的影响下,我又开始不老实了,又在网上找男的对象来谈恋爱。

为了个这男的见面我还故意去把头发接长,好笑吧,哈哈,没想到交往不到1个月,我们很快发现不适合对方,当然也从未发生过关系.这样我又继续找,又找到一个比我大的寂寞男,我们一起去爬山,去公园玩,一起吃饭,后来终于发生了关系,但是我感觉并不是很好,心里总是感觉对不起老公,我知道我放纵了,居然这么容易放纵了。

我不是好女人,我是坏女孩变成了坏女人,从此以后,我在工作上的事情就出现了问题,总是有小人打报告,原来老板很相信我的,也变得不相信我.我从这个部门被掉到另一个部门,最后又掉到另一个项目的部门,最后我终于觉得难受,不开心,离开了公司。

过年的时候,在家里总是跟家婆发生口角,不知为何总是有气出,总是无事生非,她会经常看到一件事情就错怪我,当然我也不喜欢被她怪,就会顶嘴,我知道这样不好,也不喜欢看到她的眼神,其实这些都是我内心的变化。

大年初一我不知为何很生气还哭了,人家说年初一哭的话这一年都不顺心的,没想的事情真的是这样,初三的时候我说要,心里想去A地方,最后又去了B地方,家婆说这是对神的不敬,说好去哪就要去哪,不能改,我还是改了,初五的时候我说要去求工作,去了我老家的地方,我又犯了错误,邀请了我以前在中转认识的李去,李说还是很喜欢我,我知道他还喜欢我,所以邀请他一起去,他是不会拒绝的,我们好多年没有见过,最后见了,其实他也结婚了,但是还是偷偷的出来和我一起去。

天啊,我为什么会这样,想起来就后悔,我们是骑着摩托车去的,我带着他去,回来的时候他在后面抱着我,我心里很害怕,知道这样并不好,他还想和我找一个地方开房,我拒绝了,在骑着半路的时候,摩托车灯掉下来了,我知道这是上天在告戒我要守妇道。

从这件事后,我知道我会受到惩罚的,没想到果然应验.从些再也没有工作过,11年年初本来还有去找工作的,但是工作太远了,要住在那里又不想去,后来又找一了个相对较近也较大的公司,但是由于那公司是我原来的经理也去的公司不知怎么的一直不让我去上班。

后来我自己出来开了个小店,也一直不赚钱,家婆和宝宝都出来了,但是宝宝生病,刚病好我又病,这样一直反复着,后来家婆说这样下去不可以,宝宝身体吃不消的,还是回老家带着好.后来回去了,店也关门了.就这样折腾了又快一年过去了,这一年我果然什么事也没做成,这是我以前犯的错,要受的惩罚啊.

我知道我错了,这么多年我一直错着,直到最近我无意中从网上看到道德,才知道我这一切不顺的原因，我大学到毕业后一直都是思想不正,乱搞男女之情,才导致我的工作 找不到,就是找到了也不好,除非我终止我的男女情感,工作才会好转一些。

日子过得才会快乐一些,可是我一直执迷不悟啊, 我发誓:从此以后,再也不可以知搞男女之情,要安份守已,努力一步一个脚印的去工作,去实现 自己的梦想,多为社会多作贡献.好好对家人,朋友,好好爱惜自己,珍惜现在拥有的.

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